наше... московское...

[Zelgadis_Graywords]

Люблю я такие статейки, уж очень они мене веселят...



Помнится, была на ТУТе еще одна вариация, но что-то найти ее не получилось... увы... так что выкладываю эту...

**опять-таки найденную на ТУТе...**

как говорится, чтоб не пропало добро...

Если вы уже не плачете при виде работ Зураба Церетели, а относитесь к ним как к любому атмосферному явлению, если вы забыли…

Пароль: иишница, или Как стать настоящим москвичом

Если вы уже не плачете при виде работ Зураба Церетели, а относитесь к ним как к любому атмосферному явлению, если вы забыли как выглядит Красная площадь и Арбат, говорите на чудовищном ломаном английском, зная его в совершенстве, знаете, что Син из «Шамбалы» вернется из Алма-Аты в субботу, говорите «алигархическое место», «иишница» и «батон» - вы москвич. И упаси вас бог предложить приятелю пойти на Арбат выпить чашечку кофе, а не зеленого чая. А тем более - отпраздновать День города на Поклонной горе.



Питерские чиновники, переезжая в столицу, всеми силами вышибают из своего мозга «шаверму», «булку хлеба», «поребрик» и «парадное». Можно сменить «Ланвен» на Comme des Garcons, «Вольво» на «Лендкрузер», но москвичом так и не стать. Опыт тайной мимикрии под жителя Белокаменной - от лингвиста Елены Омельяновой, автора учебника по фонетике.



- Прежде всего - акайте. Это из области вокализма, то есть резко и контрастно выделяйте ударный слог. Окали в Москве до XVIII века, окали Иван Грозный и его окружение, очевидно, окало и старое боярство - Хованские, Мстиславские и Одоевские. Потом вместе с приезжими с юга и востока здесь укрепилось аканье.



Можно шикануть и говорить на старомосковском - то есть произносить мягкое «р»: «перьвый», «четверьг», «верьх». Но это уже мало кто оценит. Для качественной мимикрии под москвича лучше запомнить, что:



1. «Щ», «сч», «жж», «зж», «жд» произносятся как «ш» и «ж» мягкие и долгие: «щи», «щёт», «жужжать», «вижжать», «дожжя».



2. Вместо «чн» говорите «шн» («скушно»). При этом «булошная» уже устаревает. «Молошный» уже устарело.



3. Произносите твердые «т», «д» перед «е» в таких словах, как «темпера», «коттедж», «терция», «декольте», и в собственных именах - «Декарт», «Дега», «Теренций», «Доде».



4. «Ч» перед «т» в союзах «что» и «чтобы» москвич произносит как «ш»: «што», «штобы».



Теперь пора вести себя по-московски. Родившийся в Норильске художник, дизайнер, скульптор Андрей Бартенев - человек мира, чаще бывает в Лондоне в Studio 36 в Chiesenhale Art Place, чем на Большой Никитской, поэтому его взгляд на Москву чист:



- Вы уже не смеетесь и не плачете, увидев плоды творчества Церетели, а относитесь к этому как к туману или инею. По отсутствию простиtutок во дворах Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - День Конституции, День милиции, а магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. Настоящий москвич в ответ на слова знакомого из провинции: «А у меня зарплата две штуки» - совершенно искренне и не желая его обидеть, спрашивает: «Долларов?».



Виолетта Литвинова, шляпный дизайнер:



- Не подумай, что это хорошо, но выезжая за пределы МКАД, нужно ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве. Приехав в любой город мира, пожалуй, кроме Нью-Йорка, москвич хочет нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы, наконец, оказаться в нормальном жизненном ритме. Бежать, бежать, бежать - тогда вас сочtut москвичом. Например, остановить ньюйоркца на улице можно, только помахав перед его носом долларом.



Ни в коем случае нельзя бывать на Красной площади, хорошо даже забыть, как она выглядит. Как Веня Ерофеев, мечтавший ее посетить, но оказывавшийся на Курском. Стопроцентное табу - на улицу Старый Арбат и Поклонную гору. Это ложь, что москвич то и дело несется на Арбат, напевая Окуджаву. Арбат - визитная карточка приезжих. Нельзя ходить на массовые сборища - День города должен стать днем внутренней эмиграции - зашторенные окна, Miles Davis - никаких хождений в подгулявшей массе пьющих «Клинское» на Манежной площади. При слове «третье кольцо» мимикрирующий должен сделать понимающее лицо. Возможные ассоциации: дорожные работы, заманчивые перспективы. Смысловой ряд: жизнь налаживается.



В автобусе желательно быть агрессивным по отношению к пассажирам. Хорошо кого-нибудь толкнуть. Нельзя уступать место старикам. Отношение к незнакомцам сводится к простой формуле: если вы не близкий друг и не член семьи, то для меня вас просто не существует. Никогда не участвуйте в проблемах других людей - это моментально выведет вас из разряда москвичей.



Никогда не стоит начинать беседы на глобальные темы. Политика и экономика - запретные вещи. Не стоит уделять внимания маркам дорогой одежды. Если вы носите пятисотдолларовые штаны от Dirk Bikkembergs, умолчите об этом. Истово разбираются в марках только приезжие. Никакого пафоса - можно одеться как круглый идиот, урод - так называемый фрик. Желательно, чтобы пиджак выглядел так, как будто его хозяин вчерашнюю ночь провел в канаве на промзоне Московского нефтеперерабатывающего завода в Капотне. Не интересуйся ценами.



Кофе в столице уже никто не пьет - переходите на зеленый чай «Железная Бодхисаттва Гуаньинь». При этом попросите заварить его методом «Гунфу Ча». Акции пойдут только вверх. Не называйте никого по сценическим псевдонимам - Тутты Ларсен не существует, есть Таня Романенко. Но не перестарайтесь: москвичей вообще не существует, считает поэтесса Алина Витухновская. Есть только подлинные аристократы.



- Никто не мимикрирует под москвичей, - говорит она, - идет как раз обратный процесс: скорее москвичи деградируют и превращаются в какую-то среднюю массу. Грань между Москвой и каким-нибудь мелким городком, селом, деревней, Казахстаном или вокзалом абсолютно стирается. Прослойка сохранилась в Петербурге, поскольку Питер - культовое место и он менее подвержен рыночному распаду. Единого поведения москвича существовать не может, существует подлинный внутренний аристократизм. Хочу заметить, что ходить на светские вечеринки - это как раз чисто провинциальное занятие. А понятие «мода» неактуально само по себе. Те, кто одевается по моде клубов или модных журналов, они и выглядят провинциально. Мода превратилась в чистый бизнес и развод. И настоящий дендизм и аристократизм заключается как раз в игнорировании тех фактов, которые нам навязываются модными журналами.



По мнению Витухновской, понятие моды не должно занимать аристократическую личность. А провинциала лучше всего характеризует то, что он разбирается в иностранных автомобилях и марках дорогих костюмов. И может произнести на одном дыхании имя Dirk Bikkembergs. Иишницу заказывали?



(c)Антон Елин, Москва

Постоянный адрес статьи

Было еще что-то, помнится, а-ла - "если спросить москвича о том, как пройти до станции метро N, то он точно ответит, что пути к этой станции не знает, но зато очень точно расскажет, как проехать до этой станции на машине, желательно на иномарке..."

Воть... ^))))

Comments

[Jenka Cherry]

Ха))) Никогда не смогу стать москвичкой))))

[Zelgadis_Graywords]

Будешь смеяться, но это на 90% правда... такие мы и есть... ^)))

[Jenka Cherry]

Zelgadis_Graywords

Поэтому я и сказала, что не смогу стать такой А какие 10% к вам не относятся?

[Zelgadis_Graywords]

Вот еще... ^)))



Да, а еще настоящего москвича можно узнать по тому, что он всегда улыбается как идиот. Да, а настоящего питерца - что он никогда не улыбается. Как идиот.





автор: Андрей Налин

[Jenka Cherry]

Zelgadis_Graywords



Неужели правда??)))

[Zelgadis_Graywords]

**улыбается**

[Jenka Cherry]

Zelgadis_Graywords

Это классно смотрится в сочетании с авкой и подписью))))

*улыбнулась*

А мышцы не устают?

[Zelgadis_Graywords]

Вот еще нашел...

__________________________________________________________________________

"КАК ПРОЙТИ НА КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ?"



[ 18:30 19.04.04 ]

Известия



Застарелая любовь питерцев и москвичей достигла уровня высоких отношений - истинной самоиронии. Бестселлером электронной почты минувшей недели стал самиздатовский сравнительный анализ образов москвичей и приезжих. Причем приезжие делятся строго на две категории: приехавшие из Петербурга и из других российских населенных пунктов. Надо отдать должное неизвестному автору: портреты получились смешными, но весьма точными. Журналисты "Известий", в свою очередь, решили спросить у жителей Москвы, по каким признакам они отличают коренных москвичей от приезжих, в том числе и приехавших в Первопрестольную из второй российской столицы.



Москва и москвичи



Все проживающие в Москве делятся на две категории:



1. Коренные москвичи.



2. Приезжие.



Приезжие, в свою очередь, делятся на две подкатегории:



2.1. Приехавшие не из Санкт-Петербурга.



2.2. Приехавшие из Санкт-Петербурга.



Коренной москвич



- Мужчина или женщина 30-50 лет.



- Хорошо одет, ухожен.



- Перемещается в людных местах с несколько рассеянным видом.



- Работает где-то в сфере культуры, науки, бизнеса на трудноопределяемой, но высокой должности.



- Не интересуется происхождением собеседника, если он не иностранец.



- Вопрос "Как пройти на Красную площадь?" пропускает мимо ушей с отсутствующим видом.



- На вопрос "Как работает Третьяковская галерея?" отвечает понимающей и несколько печальной улыбкой.



- На вопрос "Как доехать до станции метро ...?" отвечает весьма оживленно и несколько кокетливо, что очень плохо ориентируется в общественном транспорте, слышал, в принципе, о существовании метро и об ужасах, которые там творятся, но никогда сам туда не спускался, поэтому не имеет ни малейшего представления даже о существовании подобной станции. Правда, тут же весьма подробно объясняет, как до этой же самой станции можно доехать на машине, особенно на иномарке.



Приезжий не из Санкт-Петербурга



- Мужчина или женщина 25-35 лет.



- Одет вызывающе хорошо.



- Перемещается в людных местах с нездоровым оптимизмом на лице.



- Работает в офисе инофирмы на должности, начинающейся или заканчивающейся словом "менеджер".



- Уклоняется от разговоров о детских годах и местах, где они проходили.



- Ответ на вопрос "Как пройти на Красную площадь?" начинает с подробной исторической справки о происхождении названия.



- На вопрос "Как работает Третьяковская галерея?" отвечает сообщением о том, что как раз вчера побывал там трижды и считает, что посетить ее совершенно необходимо.



- Метро считает самым удобным видом транспорта, но тщательно скрывает это.



Приезжий из Санкт-Петербурга



- Мужчина средних лет.



- Одет не по погоде.



- Всегда имеет несколько нервно-ироничное выражение лица.



- Даже если работает в отделе продаж надувных шариков, имеет должность научного консультанта.



- Общение с любым собеседником начинает с сообщения о том, что сам он не москвич и живет здесь хоть и долго, но временно.



- На вопрос "Как пройти на Красную площадь?" предлагает следующий алгоритм поиска: 1. Спросить у любого москвича, как проехать до ГУМа. Это знает каждый москвич. 2. Добравшись до ГУМа, обратиться к любому милиционеру с просьбой показать, где находится Мавзолей. Это покажет любой милиционер. 3. Так вот пространство между ГУМом и Мавзолеем и есть т.н. Красная площадь. Напоследок выражает недоумение по поводу целесообразности такого визита, в то время как существует Дворцовая площадь.



- В ответ на вопрос "Как работает Третьяковская галерея?" выражает искреннее недоумение по поводу целесообразности такой траты времени, в то время как существует Русский музей.



- К московскому метро относится вполне терпимо, раздражаясь лишь безвкусицей архитектуры, длинными переходами, грубым поведением пассажиров, неприятным запахом в вестибюлях, недостаточной глубиной станций, тем, что станции объявляются женским голосом, дурацкими названиями станций, географическим положением самого метрополитена. В целом выражает недоумение по поводу целесообразности перемещения по Москве, в то время как существует Санкт-Петербург.



"Я предпочитаю московские понты питерской истеричности"



Вадим СТЕПАНЦОВ, лидер группы "Бахыт компот":



- "В Москве два москвича, - сказал как-то мой знакомый маляр, - Юрий Долгорукий и конь его". Питерца можно узнать по красным глазам и синеватой коже. Как и все прибалты, питерцы страдают географическим кретинизмом. Спрашивать у питерца, как пройти к Мавзолею, не стоит. Все равно пошлет в другую сторону. Делают они это не со зла - так у них голова устроена. Если вас москвич послал не в ту сторону - это вовсе не москвич, а коренной петербуржец, который почему-то оказался в столице. Остальных россиян узнать еще проще: все они неповоротливые и землистые. К тому же небольшого роста. Россияне гораздо ниже Юрия Долгорукого и его коня.



Виктор КОКЛЮШКИН, писатель-сатирик:



- Настоящий коренной москвич болтлив, по всем вопросам имеет свое суждение, любит поучать, но в то же время это контактный и жизнерадостный человек, который любит покушать и погулять. Обо всем этом я сужу по себе. Настоящих петербуржцев можно найти только на просторах Сибири, куда их отправили Иосиф Виссарионович и блокадная эвакуация. В 50-е и 60-е годы из-за притока иногородних сложился новый тип петербуржцев. От москвичей их отличает более сдержанный характер, который отшлифовал суровый балтийский климат.



Артемий ТРОИЦКИЙ, журналист:



- С детства я больше всего общаюсь с иностранцами, но москвичей с питерцами встречал. Москвича достаточно просто узнать по характерной речи. В нем чувствуются определенная вальяжность, самодовольство и уверенность в себе. И дело не в том, что они такие самодостаточные, - у них просто много понтов. В то же время я предпочитаю московские понты питерской истеричности. Люди из города Ленинграда склонны к определенной истерике, экзальтации и закомплексованности. Питерцы в глубине души считают, что они крутые и избранные, а городок у них на самом деле - полная дрянь. Иногда эта нездоровость дает результаты: за последние годы в Питере выросло много талантливых людей - от Бродского до Гребенщикова... Моя любимая разновидность русских людей - это северяне. Мне нравятся их северный говор и ненаигранное спокойствие.



Валерия НОВОДВОРСКАЯ, политик:



- Все россияне, которые не голосовали за СПС, - "совки", поэтому москвич ничем не отличается от петербуржца. "Совок" везде хорошо себя чувствует. Москвичи отличались от петербуржцев в начале XX века, когда в Москве жили Цветаева с Пастернаком, а в Санкт-Петербурге - Ахматова с Гумилевым.



Записал Богдан СТЕПОВОЙ

[Jenka Cherry]

Zelgadis_Graywords

)))))))) и где ты такие статьи находишь?



Странно, я уже почти забыла, что на самом деле существует такое деление людей.))) На жителей различных городов и областей. Вот к чему приводит интернет и ролевые игры!!))))

[Zelgadis_Graywords]

Не, на самом деле никакого деления нету... никогда не было... и, я надеюсь, не будет...



А статейки эти просто забавные...



Только не надо спрашивать меня, как пройти на Красную Площадь... ^)))

[Jenka Cherry]

Zelgadis_Graywords

*с видом полнейшей кретинки* А правда, как пройти на Красную площадь???



Слава Эру, что его нет) Меня это радует! Спасибо за статьи, это было интересно))

[Zelgadis_Graywords]

Я лучше анекдот расскажу... ^))))



Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:

- Это, что ли, Подмосковье?

[Jenka Cherry]

Zelgadis_Graywords

[Zelgadis_Graywords]

Утянуто у Тихе...

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали

дочерей и посвятили в тайные ритуалы? Вот несколько простых приемов.

Одобрено этнографами.



ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно

отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.

Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей,

может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз

пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а

если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его

по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную

лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из

брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким

содроганием отпусти. Вот и поздоровались.



БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику.

Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них

только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,

уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких

каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не

понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и

средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на

твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в

ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.



НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят

рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что

жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,

питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его

еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.



СТЕБИСЬ

Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не

преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической

участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной

чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над

самим собой это всем очень понравится.



НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН

Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым

встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все,

что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый Астон

Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве

шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к

ближайшему метро потреблять шаурму.



НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ

Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная

минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в

Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых

москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в

Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на

центральных улицах.



НЕ ХОДИ В МУЗЕИ

Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской

экскурсией и уверен, что подлинник картины Три богатыря" хранится в

запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).

Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать

экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на

открытие пить халявное Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно

читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в

прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.



ЗАВЕДИ СОБАКУ

Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато

отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека,

катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой

житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого

вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.



ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ

Обрати внимание: мы не говорим занимайся". Слишком пропорциональная фигура

и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или

стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе

придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это

время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и

бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно

упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов.

Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И

вот ты уже свой в доску.



ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО

Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую

прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если

явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не

отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком.

Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.



ЗАБЫВАЙ

Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он

посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он

успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя,

зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в

белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на

роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

[Zelgadis_Graywords]

продолжение... **оказывается, нельзя писать большие комментарии**

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ

В большинстве своем москвичи вполне самодостаточные граждане, что уважают

и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду,

совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой

протеста например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата

Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.



БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ

На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и

уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно

утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не крезанутый", а

просто крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское

население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в

этой космополитичной абракадабре тот еще фан, но неплохой экспириенс.



НЕ УДИВЛЯЙСЯ

Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и

прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода

грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу

инопланетян? Интересно, а не нужен им Форд Скорпио" 88-го года, инжектор,

$2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка

повернет голову набок и тихо скажет вау!", знай: он потрясен.



ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ

Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом

Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее

москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более

высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много

и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся

журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как

Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга Роман Федорович. С

намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается

какая-нибудь вполне унылая реальность.



НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ

Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком

оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской

администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,

сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы Ракета" и

майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания

эстетика абсурда" и кич, возведенный в культ".

Давай встретимся в центре - Где-нибудь в городе пересечемся

Использованный - Юзаный

Прикольно - Козырно

Тусоваться - Тусовать, клубиться

Скучно - Концептуальн

Красиво - Нарядно

Заманать - Утомить

Клево - Вот это тема

Заходи с парадного - Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+



ВЫУЧИ ПАРОЛЬ

Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого

трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить

полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак,

запомни: Мост", Министерство", Априори", Марика" модные монстры.

Республика", Алиби" популярные места эконом-класса. Джаз-кафе", XIII",

Галерея" монстры прошлого. В разговоре можно вставить: Вот в Галерее"

был звук так звук, а здесь+"



ПЕЙ ЧАЙ

Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют

китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде Ушки

императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не

ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное

сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся

имиджем. Томная фраза Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не

хуже серой кепки и имени Димон.



ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО

Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из

излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об

одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об

одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о

подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к

дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.



НЕ ВОСТОРГАЙСЯ

В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.

Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру

храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления

и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо

запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо

уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и

плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить

тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

[Zelgadis_Graywords]

Эх, и еще не много пообновим экспозицию... Спасибо nedzumi-kun...

_____________________________________________________________________________

Утянуто у trece

МОСКВА



Москва - бесконечный сериал под названием "Остаться в живых". Только не знаешь, какая серия для тебя будет последней.



Самое трудное испытание - работа. Офис должен располагаться непременно в противоположном конце столицы. Каждое утро вся южная часть Москвы садится в автомобили и метро и мчится на север. Северная часть делает то же самое, но только в южном направлении.

Рано утром южные и северные встречаются и долго стоят, рассматривая друг друга.



Рабочий день - восемь часов. А до работы ехать - шестнадцать. Поэтому бывалый москвич берет с собой спальник, запас еды на пять дней и три смены ночных горшков.

Многие путешествуют семьями в кибитках. Дети развозятся по школам, жена доставляется на курсы, муж доезжает до работы, а возвращаясь домой лишь у порога вспоминает, что где-то неделю назад он куда-то довозил своих родственников.



Водители Москвы - самые вежливые водители в мире. Если остальные, заслышав скорую, стараются уступить ей дорогу, то наши идут дальше, они стараются и показать дорогу скорой, обеспечивая ей сопровождение со всех сторон.



Только московские дети умеют правильно переходить дорогу. Они зажмуривают глаза и бегут вперед что есть сил. Только так и выживают. Провинциал стоял бы три часа, пытаясь разобраться, на какой сигнал светофора водители все же не едут. Останки некоторых гостей столицы, месяцами ожидавшими зеленого до сих пор можно встретить у ряда вокзалов.



В подземные переходы лучше не заходить. Там обязательно будет стоять один парень с гитарой, изображающий, что он умеет играть. И десять ребят с шапками, бегающих за прохожими, изображающие, что лучше дать деньги добровольно.



В Москве скучать не приходится. Мэрия сутками сидит и думает, какое бы новое испытание придумать москвичам. Особенно ей нравится москвичей переселять. Едет мимо чиновник и видит скучающие лица москвичей у какого-то дома и думает, "а что это им тут так скучно? Давай-ка их куда-нибудь переселим". И к москвичам тут же возвращается бодрость.



Каждый хочет тут выжить. Причем желательно выжить соседа.



Но не верьте, если говорят, что в Москве не рады гостям. Очень рады.

Милиционеры рады. Чиновники миграционной службы рады. В паспортных столах рады. И даже скинхеды большую часть своей жизни посвящают поиску гостей.



В Москве хорошая сохранность обеспечена вам только в двух случаях: если вы чучело в дарвиновском музее, или если вы Ленин в мавзолее.

Зато по Москве можно спокойно прогуливаться ночью. Но только если в паре метров от квартиры и если подъезд охраняется.



Москва задает стандарты всем столицам мира. Хитро здесь справились с проблемой гололеда. Если раньше лед на тротуарах пытались как-то засыпать, или растворить с помощью реагентов - то этой зимой на затею плюнули и решили проблему элегантно. Они закрыли Красную площадь оградой и назвали это самым большим катком Европы. В такие же катки обещают превратить все тротуары города.



И все же тянет сюда людей. Есть здесь свой, особенный аромат, который можешь почувствовать лишь в пробке, открыв окно машины.



И пусть этот город ругают все на свете. Мы ни на что его не променяем. И мы обязательно останемся в живых!

[Zelgadis_Graywords]

покрадено у Тихе

http://www.diary.ru/~Amenhotep/?com...postid=26725034



15 фактов про питерцев



читать дальше1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.

4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.

5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.

6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.

7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.

10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.

11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.

12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.

13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.

14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.

15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.



10 мифов о москвичах



читать дальше1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет!

2. Большинство москвичей удивится, если выкупили билет на поезд. Есть же самолеты!

3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят, где это.

4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают.

5. Москвич, замученный нехваткой времени, уверен, что лучший фитнес - это утренняя пробежка вверх по эскалатору с дополнительной нагрузкой на локтевые мышцы.

6. У каждого москвича в потайном шкафчике стоит глобус Москвы.

7. Москвич знает, что в России есть только один город и несколько пригородов Москвы: Нижний Новгород, Питер, Сургут. Пушкин - это поэт.

8. В пригород Питер москвичи приезжают на один день (нет, не в Эрмитаж), который тратят на то, чтобы позырить на диких питерцев в природной среде обитания.

9. Москвичи опасаются стрелки Васильевского - там встречаются некие расстрельные колонны. Это может быть опасно для жизни.

10. Белых ночей нет. Это рекламная акция московского пригорода.

[Zelgadis_Graywords]

Опять-таки, утянуто у Тихе...

Почему москвичи не похожи на других россиян?

Воспитанный, отзывчивый, честный" - таким среднего москвича видят средние россияне. "Высокомерен, груб, алчен, лжив" - это тоже мнение о москвичах жителей провинции. И при всей разнице во взглядах большинство людей сходятся в том, что москвичи заметно отличаются от жителей других российских городов. Вот и возникает вопрос:



В данных опроса фонда "Общественное мнение" (часть из них и приведена выше) уже содержатся варианты ответа. Так, многие опрошенные считают, что москвичи богаче во всех сферах и зарплаты у них в три раза выше. Правда, многие столичные жители сами осознают это, только оказавшись за пределами МКАД. И порой не выдерживают испытаний богатством. Позволяя себе в родном городе лишь чебуречную, в лучшем ресторане маленького городка они ведут себя вполне олигархически. Тут вам и требования подогреть вино до определенной температуры, и "почему нет брусничного соуса к мясу", и "разве вы не варите кофе по-турецки"... Словом, москвич разом выкладывает все известные ему сведения о трапезе богачей, почерпнутые из детектива в мягкой обложке. А уходя, оставляет чаевые в размере 10% от суммы счета - целых 15 рублей! Пусть все видят: столица гуляет.



Понимание того, что в столице с деньгами полегче, заставляет многих москвичей общаться с провинциальными родственниками так, как это делают высокопоставленные чиновники на показательной встрече с "простой российской семьей". Они старательно выражают заботу и сочувствие, выслушивая рассказы о том, как ловко родственники купили детских вещей на весь сезон за 500 рублей. И понимающе кивают - столь часто, что могли бы освещать однокомнатную квартиру, если им к шее подсоединить динамо-машину.



И понятно, что москвич хотя бы только этим выделяется на провинциальном фоне. Есть еще ряд тонких различий. Например, одежда. Пусть вся страна носит наряды от Китая и Турции. В Москве и разных шмоток побольше, и самовыражение поощряется. В том же городке от 50 тысяч населения и выше существуют каноны дресс-кода. Юные девицы предпочитают минимализм в одежде и тропическую яркость в косметике. Зато после тридцати в ходу исключительная строгость. В столице же все перемешано. Тут можно встретить 16-летнюю особу в юбке до пят и платке по брови. И она вовсе не собирается принимать монашество, просто ей так удобно. С другой стороны, 50-летняя дама может щеголять в одежде, скроенной из пары-тройки носовых платков, заставляя покрываться краской стыда продюсеров порнофильмов для геронтофилов. В провинции такие москвичи выделяются, как скинхеды в Гарлеме. И отношение к ним соответствующее.



Со многими благами цивилизации москвичи тоже знакомятся раньше жителей провинции. Что, само собой, приводит к недоразумениям. Вот история, которую мне рассказал коренной житель столицы, шофер по профессии. Была в советское время такая практика - направлять людей на сельхозработы. В стране бушевал сухой закон, и в деревне, куда попал водитель с товарищами, уже выкосили всех самогонщиков. А до альтернативного топлива народ еще не додумался. Но ушлые москвичи привезли с собой несколько упаковок огуречного лосьона. Каковой и выпили прямо перед походом в баню.



Местные мужики смотрели на них в парной неодобрительно. И вынесли вердикт: "Вот они, москвичи. Еще не искупались, а уже надушились!".



На другом уровне и в другие времена разница между москвичами и жителями провинции останется. Впрочем, 17% участников упомянутого нами опроса отметили, что москвичи - люди как люди. А люди везде одинаковы.



И это мнение кажется самым верным.



По материалам газеты "Московский комсомолец"

[Zelgadis_Graywords]

Опять-таки, утянуто у Тихе...
Суеверия москвичек
Нельзя ставить сумку на пол (например, когда приходишь в ресторан) — а то денег не будет. Сумку надо ставить на соседний стул или на специальную подставку для сумки. Если подставку не несут, надо ее требовать. Также для привлечения в жизнь денег московские девушки советуют заводить большие кошельки — размером с вечернюю сумку-клатч. Понятно, что кошелек такого размера — вещь неудобная. Но надо терпеть.

Нельзя смотреться с подругой в зеркало одновременно — поссоритесь из-за мужчины. То есть вполне безопасно смотреться в зеркало вместе с незнакомыми женщинами — например, в туалете в ночном клубе. И с парикмахером в одно зеркало смотреться тоже не страшно. А вот встать рядом с подругой и обсудить, кому из вас больше идет новый блеск для губ M.A.C, — уже ошибка. Примета, говорят, срабатывает в течение года.

Нельзя самой себе наливать чай из чайника (не дома, а в ресторане) — это к одиночеству. Надо, чтобы наливал официант или спутники. Вообще, самой заботиться о себе москвичкам не рекомендуется. Например, ни в коем случае нельзя самой себе покупать украшения, даже бижутерию. Стоит один раз начать — и все, подарков больше не жди. Если уж очень хочется купить, надо позвать маму и выдать маме денег. Мама москвичке повредить не может.

Нельзя давать примерять свои украшения — примеряющая может украсть ваше счастье. А уж о том, чтобы одолжить украшения на вечер, не может быть и речи. То же самое касается платьев, сумок и автомобилей. От привычек, приобретенных в пионерском лагере, где вся одежда в первый день смены объявлялась общей, надо избавляться.

Нельзя отливать вино из своего бокала в другой — есть риск отдать свою счастливую долю. Если же все-таки пришлось так сделать — например, у вас девичник, надо чокаться, а у одной из девушек кончилось вино, и в бутылке оно тоже кончилось — так вот, в такой ситуации можно отлить, но про себя нужно произнести: «На всех хватит». Три раза.

Если идете на встречу с женщинами, которые плохо к вам относятся, приколите к своей одежде с изнанки булавку — это поможет отразить их дурные пожелания. По-хорошему так нужно поступать всегда, когда вы выходите из дома, даже если вы просто направляетесь в книжный или на прием к стоматологу. Мало ли кто может встретиться по дороге! Особенно в книжном магазине «Москва».

Необходимо избегать встречи с посторонними голыми женщинами — например, в бане, хаммаме, в раздевалке спортклуба — это плохо отражается на энергетическом балансе москвички. Если встречи избежать невозможно, стараться прикрываться халатом, полотенцем или купальником. Ни в коем случае нельзя разглядывать посторонних голых женщин. Радостные мысли вроде «а она толще, чем я» надо от себя гнать. Заводить разговоры с голыми женщинами — как будто они одетые и ничего особенного — категорически не рекомендуется.

Если вы надели что-то наизнанку, немедленно снимите эту вещь и ударьте себя по руке — это поможет предотвратить поражение любого масштаба, от увольнения до пробки на дороге. После того как ударите, отправляйтесь к шкафу и придумайте себе новый наряд на предстоящий день. Вывернувшаяся наизнанку вещь должна полежать без дела. Если же вывернутая наизнанку вещь обнаружилась не дома, следует немедленно забежать в магазин и купить ей замену.

Если свекровь стремится поссорить вас с мужем, надо незаметно приклеить под ее кровать изображение какой-нибудь любящей пары с большим стажем совместной жизни — например, вырезать из «Семи дней» Меньшова с Алентовой. Так советуют делать специалистки по фэн-шуй. Также для обеспечения семейного счастья следует убрать из дома все портреты одиноких женщин. Ради этого придется пожертвовать даже собственными удачными портретами семилетней давности. А свекрови следует подарить вашу свадебную фотографию в рамочке. И лучше не одну, а две, четыре, шесть или восемь.

Настя Лыкова

[Zelgadis_Graywords]

Стянуто...

Москва, москвичи и любовь
23.05.2008 | Независимая газета

Москва – вполне удобный персонаж для прозы. Но в жанре non-fiction писать о Москве сложно. Этот жанр все-таки требует точных определений, а Москва уходит от любого определения, как уходит от него русская душа. Если Москва в чем-то и совпадает с русской душой, то только в том, что обе они неопределимы навсегда.

С москвичами как раз все наоборот. О них удобно писать статьи, но совсем неудобно писать беллетристику. Москвичи не подходят для беллетристики, как зимняя обувь для лета. Москвичи настолько однообразны, что написать о них что-либо беллетристическое нереально.

Поэтому Москву и москвичей не любят. А когда говорят, что любят, то врут. В том числе врут и самые достойные люди – например, Лермонтов. Лермонтов явно врал, когда написал, что он любит Москву как сын. Не любил он Москву как сын. Никаких убедительных доказательств любви Лермонтова к Москве как к матери нет. Москву в принципе любить невозможно, и тем более невозможно ее любить как сыну. Москву можно презирать или ненавидеть. Москвы можно бояться. К Москве можно относиться равнодушно. Но любить Москву нельзя. Это невозможно. Это противоестественно. Самые слабые стихи русских поэтов – о любви к Москве. Самая унылая проза русских писателей тоже о любви к Москве. Поэтому Москвы нет в русской литературе, несмотря на то что практически вся русская литература создавалась именно в Москве.

Москва ущербна во всех направлениях. Московские цены сошли с ума. Московские пробки растянулись на года. Московские рестораны созданы для людей с полным отсутствием обоняния. Московские театры консервативнее самого консервативного консерватора. Московские шутки – самые плоские. Московское дерьмо – самое вонючее. Московские туалеты – шаг назад по сравнению с выгребной ямой. Московские вокзалы придумали садисты. Московские ночные клубы – апофеоз тоски и скуки. Дружба по-московски – открытый вампиризм. Любовь по-московски – тоже вампиризм. Зимой в Москве замерзают даже медведи. Весной в Москве невозможно не простудиться. Летом в Москве невозможно не сойти с ума от жары. Осенью в Москве невозможно не сойти с ума от того, что скоро зима. Московские женщины – самые некрасивые. Московские мужчины еще хуже московских женщин. У московских детей голова набита соломой. Московское солнце – солнце идиотов. Московская луна – единственное светлое место в Москве. Луна в Москве – главное достоинство Москвы. Особенно когда ее практически не видно – тогда не видно и Москвы. Но московскую грязь видно всегда. В Москве грязно все, и даже окна; московские окна – самые грязные из окон мира. Иногда начинаешь думать, что Бог специально создал Москву как музей – музей недостатков жизни.

Москвичи еще более отвратительны, чем Москва. Москвичи – черное пятно на этнографической карте мира. У москвичей плохие зубы. Москвичи низкого роста или, наоборот, высокого. Среди москвичей практически нет людей нормального среднего роста. Москвичи без всякого повода то плачут, то смеются. У москвичей есть скверная привычка ходить с открытым ртом и громко зевать. Москвичи плохо танцуют; у москвичей полное отсутствие чувства ритма. Москвичи много курят, много пьют и совсем уже неприлично много едят – поэтому многие москвичи неприлично толстые. Москвичи плохо моют руки перед едой – поэтому к рукам москвичей постоянно липнет всякая зараза. С москвичами невозможен диалог – у москвичей скверная дикция и слишком много каши во рту. В жилах москвичей течет рыбья кровь; москвичи вздрагивают от малейшего шороха. С москвичами ни в коем случае нельзя идти в разведку. С москвичами лучше вообще никуда не идти; всегда лучше идти в другую сторону, чем москвичи. У москвичей из носа и души постоянно текут сопли. В своих профессиях москвичи тоже выглядят жутковато. Московские повара не умеют готовить. Московские продавцы – генетические хамы. Московские носильщики не хотят ничего нести. Московские врачи думают только о чем-то своем. Московские проститутки ничего не понимают в сексе. Московские журналисты – в журналистике. Московские искусствоведы – в искусстве. Московские кинорежиссеры отодвинули развитие кино на много лет назад. Московские писатели пишут хуже всех других писателей. Московские коммунисты после конца советской власти не дали снести ни один памятник Ленину. Московские демократы только называются демократами, а сами о демократии ничего и знать не хотят. Московские дуры – самые непробиваемые. Московские дураки – самые непотопляемые. Московские голуби страдают хроническим поносом. Московские собаки – мизантропы. Московские кошки – дуры. Бегемот в московском зоопарке – лентяй, позер и обжора.

Самый яркий след в Москве оставляют мерзавцы. Есть Москва Ивана Грозного. Москва Ленина. Москва Сталина. Москва Берии. Москва Брежнева. Москва Андропова. Москва солнцевской преступной группировки. Москва битцевского маньяка. Москва любит именно таких. Остальные персонажи русской жизни, так или иначе связанные с Москвой, на Москву влияния не оказали. Лучший архитектор Москвы – Наполеон. Но у него не оказалось последователей.

Успехи Петра Первого связаны с созданием новой столицы; в Москве Петр Первый был бы обречен. Пушкин и Достоевский тоже предпочитали не иметь дела с Москвой. В Москве Пушкина застрелили бы еще раньше, чем в Петербурге. Достоевский в Москве не смог бы писать. Из Достоевского Москва сделали бы идиота раньше, чем он написал «Идиота».

Все попытки москвичей заставить полюбить себя и Москву обречены на провал. Но москвичи тоскуют о любви и пускаются на разные хитрости, чтобы их любили. Москвичи пытаются апеллировать к тем, кто все-таки может их полюбить. Москвичи специально ищут по всей России тех, кто еще ничего не знает о Москве и москвичах, и рассказывают им сказки о том, какой, понимаете, хороший город Москва и какие, значит, прекрасные люди москвичи. Москвичи сами слагают о себе трогательные песни и легенды – и, разумеется, этим раздражают еще больше. И, разумеется, еще больше раздражает Москва. Раздражение – наверное, самое главное отличие Москвы от всех других мест на земном шаре. Раздражение – фирменный знак Москвы. Раздражение должно быть на гербе Москвы. А может быть, оно и так уже есть на гербе Москвы. Змей на гербе Москвы – это сама Москва. А Георгий Победоносец – раздражение от Москвы, которое не выдержало Москвы и вступило с ней в схватку.

Москва раздражает в целом и по частям. Раздражают Кремль, Тверская, Охотный Ряд, Садовое кольцо, Москва-река, Замоскворечье, микрорайоны, транспортные развязки, офисы, магазины, бульвары и лесопарки. Не раздражает только метро. Метро, конечно, тоже раздражает, но там по крайней мере не видно всей остальной Москвы и она уже не так раздражает. Но потом выходишь из метро – и все в Москве снова начинает раздражать. Особенно раздражают уголки Москвы, воспетые Окуджавой, – Арбат, Волхонка и Покровские ворота. Впрочем, они раздражают не больше, чем все остальное в Москве.

Москва раздражает, как раздражает дебил. Дебил раздражает, как Москва.

Русофобам полезно побывать в Москве; после Москвы начинаешь любить всё – даже Россию.

Москву люблю только я. Но москвичей не люблю даже я.

Игорь Яркевич
www.rambler.ru/db/megapolis/msg.html?mid=127928...